传奇里的倾国倾城's profile谁与我远远地漫步云端PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
谁与我远远地漫步云端美丽穹苍为我们铺展 |
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对这音乐动了情吗？
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November 12 象征性更新有人转战QQ空间已有数日，这一个舶来的space里，好友已然稀稀拉拉，时常去看主页的好友动态，于细微处窥得更新者的状态。原来已经是一个习惯，一处割舍不了的地方。记得初始的时候，总是盼望着看到好友头像前那一朵黄色的小花闪烁，有一段时间未上网，便长成一片金黄色的花海，挨个点开。现如今的版本是经过若干次的更新了，却总记得起先的样子。 物非，人也非。 TVB的古装剧总是要提到扬州，《宫心计》里说，待皇上大定，高显扬要带三好回故乡生活，新居前要植上琼花。那个时候的琼花应该还是真的琼花罢。现在的，却只是扬州城被元兵攻破，琼花灭绝后的替代品聚八仙。但哪怕是聚八仙，也是七八百年来神采奕奕的名花。 影视剧里的允诺，虽然平凡，却阐述得那么真实。 那湖边的小房子，应允我去寻找的人已经消失。所能期盼的是东圈门的理想大宅，红花绿柳，愿此生有幸与亲人于彼处度过残年。 此与彼，虽然都是同一个中国，却总觉得隔了一片天空，轰轰烈烈的雪并没有传递少许的凉意到南中国，只能空怀念过去那分明的四季。 地球是小了，这距离却亘古未变的难以逾越。 多希望能有一双传说的银舞鞋，脚后跟碰三下就可以空间转换，多希望，给我在童话里生活一天。  October 25 闷 有些人用装修的苦换来乔迁的甜，有些人携爱侣完成了神圣的法律程序，有些人进而在堂皇的酒店洒下一大片幸福浸透了每一个来宾，有些人经由白纸黑字的医学证明获得了拥有baby的喜讯，有些人终于将孕育足月的那一个希望生产在所有家人的期盼里。
这是近期身边那些愉悦的事情。 我总是不能够平静。 因为的确是一个太容易被感动也是太喜爱举一反三的人。 今天又被人观察到我的泪痣，于是想到今天中午跟同事说到，真的不想看多日报的那些社会新闻，悲凉的事情令我的眼泪太松。 只是悲喜交加并不适合用来形容我的现如今，那都是别人的。 因为乏味至极，没有什么可以记录，于是只能常常回味看见的、听见的属于其他人的幸福。那还真是一种好的消遣，总算也是给自己一个想头。 走神的毛病越来越严重，重点出现在开会和高速行驶的时候，如果每周一次在领导眼皮下的会议再这么走神下去，我想这个危险性不亚于后者，不思上进和要求进步的指导精神时时刻刻在心里作战。 工作里处处悖论，解决的办法却只有一条，听他的话。 但是生活，请也给我一点悖论让我去思辨和选择，一切都这么按部就班，也竟不适应起来。 霜降之后的天气，也请你多一些变化，冷一点再冷一点，因为我着实想念毛衣。冷的时候才能最真切感受到温暖的存在，而不至无谓伤怀。  September 21 一月有余
离上次更新一个月多，稍稍有点时间和情致所以来更新，想了想，这些日子应当是以我的天府之旅为界。
August 19 有感而略发 故，这个字是有些意味悠长的。
故土 每每想起我的家乡，心中总是澎湃的，常会默念自己住过的那些地方--北门外街、南城根路、叶挺西路，也会重温那些老去的房子，最爱的是老县委宿舍里那一套房，守门的老夫妻和小孙子早已离开，但即便是换成物业管理的寡言保安，我也觉得温馨过其他小区，小的时候骑着自行车飞奔进那一道门，心就满是落落的安定。满院子比比皆是的爬山虎和大片并未精心修葺的草地，打破碗碗花、小月季、君子兰、美人蕉兀自盛开，更不要说各家郁郁葱葱的小世界。有一些人们喜欢傍晚聚首聊天，始终记得下午放学，我蹬着车由东向西，西边那一群人沐浴在夕阳光辉下，有风轻拂，好像全部在候着孩子们一个一个回家。而我虽然年少，却也曾目睹幼儿的成长，也曾仰慕学长的成功，更有众人的嫁娶和生死，全是日记里翻过去却永远抹不去的多彩幕幕。 那的确是一个属于我的无限好的十年，小小的院落凝着整一个小城的人生百态和滋味万千。 原本真不知道自己有这么的依恋。 故人
故人却比故土少了一丝温暖，多了些许惆怅。 不再提。 故事
不知道为什么，描述起这些有关自己的人和事来，总是比故乡来得苍白，不甚饱满，所以也丧失了兴趣。 故事是有的，正如故人也是有的。有些故事已经收尾，有些尚拖拖拉拉，好像那些故人的影子，有些便拖得特别长，一直倒映在现实的生活里。 最近特别的毅然决然，好在记忆都不算深刻，况且再深，也总有淡去的一天，与其身负故事步履蹒跚，不如挥起快刀。就像这几天收拾办公室，十分爽利，撕碎无用文件的感觉很是酣畅。 许是一个破茧的过程，我很期待焕然一新。 划一个硕大的句号，给那些所有过往的该封上的故人和故事。 端端然被锁着，留待最终的审阅。  July 22 09.07.22不凡夏日 昨天南都的大标题说今天是五百年难遇，于是我认为今天应该留下个记录。作为一个近期天天披星戴月工作的人能牺牲睡眠时间来泼这么一点墨，应该是不太容易的事情，但是形式主义者就是乐意这么做。
五百年太长，五十年对于目前的我亦太长，而五年是可以陈述的周期，翻一下我过去的那近五个五年，抖抖灰尘，幸好尚未变黑白。第一个五年，是处在自闭沉默的幼儿期；第二个，充满了荣耀和硕果；第三个，是学习和交友的青春初期的低谷；第四个，前半段是重新自信和不断进步，后半段却满是初入陌生世界的彷徨与错误；未结束的第五个五年，经历离开学校的断奶期，走进社会，南北奔波，在中途莫名找了一个停止点，直至现在。 这五年的最后一年来得实在匆忙，急得在吹灭生日蜡烛的时候忘记许愿，如果有哪一位神现在醒着，可以静静听我细诉那些微小的心愿，如我足够虔诚，请助我愿景成真。 日全食，但这6分钟并不能阻碍那九、十点钟的太阳继续光芒万丈。 预祝第五次团代会成功召开，应该是一个完美作品。 .jpg) July 08 盛世年华，眼儿媚
June 17 09.06.17 年华的纪念日
都来此事，眉间心上，无计相回避。
June 09 幼年记忆及朋友L 我的第一个朋友，且称为L，曾经是一个肤白美丽的女童，曾经不是说她现在不再好看，而是因为我已数年没有见过她。
虽然记忆很是模糊，还是应当从开始说起。 她是只比我小几天的，因我生日是农历四月最后一天，外婆带着侥幸的语气说，好在不是五月子（忤逆子），而她则是五月伊始出生，我们长大后很少见面，所以并不知道后来的她，究竟会不会忤逆。 忘记介绍的是，她与家人住在外婆家隔壁。我母亲从高原回来生下我几个月后，即返回工作单位，外婆一家人抚育我至88年左右，幼儿是需要玩伴的，恰恰又有这样一个年纪相似的女孩，所以她，成为我人生最重要的第一个朋友。 88年后，由我的大姨抚养我，因其是小学数学教师，可以带我进学校嬉耍或旁听；89年，我父母回来家乡，90年，我上学。88年至小学的每一个寒暑假，我都会回到外婆或大姨家，相距不是很远，说这些是为了铺垫，我的童年假期，都由L来填满。 她是内向的，或许甚于我。但是两个幼小的女孩是有着丰沛的话题，大至学业家人，细至野花昆虫。我拖着她和我的带滚轮的塑料大象，走在田间树下，坐在院子里，滚在竹床上，徜徉在挑担郎的神秘抽屉旁边…… 有一种黄色的小花，折下花萼后，有些许的粘液足够粘在耳朵上当作耳环；有一种紫红色的小花，碾碎后，可以染在指甲上，微微的红；记得有一种植物，很是独特，张牙舞爪地长出橙色的花，所以叫做螃蟹花；另有一种花，开完之后会滚出很多黑色的种子，是我们收集的宝贝；还有一种是蓝色的蝴蝶花，是我最喜欢的那一种，总是不忍摘下。想起近二十年前的那些大自然的美好事物，仍然栩栩如生，陪伴的人却越行越远。 倘若我们想起来演戏，我一准是白娘娘，她一准是小青，我的表弟充当了法海，倘若我们想起来过家家，我就是爸爸，她就是妈妈，表弟是路人甲。所以长大后一直怀疑，我的交友方式，是不是从小由她开启的，我与我的朋友，虽然多半是平等相处，却有部分略带主导性，许是有点早熟罢。 这沉默乖巧的女伴L，在她超生的弟弟由婴儿变成幼儿后，开始有些锱铢必较，我是理解的，分享父母的爱，在小孩子的心里是一件无法容忍的事情。 我依然无比期待寒暑假与她的相聚。 十多岁后，相见的次数陡然减少，再见面，仿佛少了点什么，她对学习感到吃不消，对于和我交流，也开始变得拘谨，让我感到很无力。她家的屋子在某一年拆迁，搬到另一端去了，后来不记得她是读到初中抑或高中便不再读书，我也因客观和主观原因，越来越少回乡。 于是就这么淡了。 其实回忆还是有很多，只是过去的色彩太斑斓，现实中的我和她太遥远，让我的思维在亲昵的幼年和陌生的如今之间跳跃，难以书写。作为一篇随笔，我想就此搁笔，听说她早在几年前嫁给了一个苏南开工厂的男人，姑且称为企业家，生了一个儿子。文章的最后，我真心感谢幼年那段日子她的陪伴，并祝福她家庭幸福，人生美满。 而我不再觉得舍不得失去，有时只愿传来她的好消息，在乡下那些人事已非的景色里，我最记得我们牵手前行的影子。
 May 20 520姜夔 姜夔，这个字也不知道我打得对不对，实在是字太小，眼已花。
填过的这样几个词牌，不由得组成我的归程：鹧鸪天，点绛唇，八归，扬州慢，念奴娇，长亭怨慢，淡黄柳，暗香，疏影，翠楼吟，一萼红。 美哉。 中意的还包括张先、晏殊、吴文英。
近期似乎有很多朋友要去华东旅行，在此祝烈日下也同样愉快，祝你们可以遇见桥边红药，今朝为你生。 想起西出阳关，故人初别。 在我身上常常出现近乡情更怯，尤记得大学毕业坐在宿舍等待父亲来接的那个时分，竟浑身发抖，同样是从首都回乡的那一天，也是莫名紧张。 很久没有跟家人同庆生日，反而是来到千里之外的地方，会有着机缘回到父母身边，好一个完美假期。 于是在农历生日那天回到亲爱的江苏，请深圳在儿童节的夜晚燃点万千灯火迎接我。 再补一句，与蓝黑同在，梅阿查之夜。
 May 11 九莉兴起，去书店，却再也没有幼时听说妈妈要带我去书店时那种雀跃感，只有默默地折返在书架之间，指尖溜过书脊，看到一些熟悉的书籍，顿时百感交集。 是再也寻不着自己爱书的切切之心，那些啃着苦涩文字的幼年和少年时代，是再也不能去体会了。 于是索然地拣了《小团圆》和王安忆的《疲惫的都市人》。其实并不是很想去读小团圆，看了前言，感到不爽的是，她的那些信件被原封不动地搬来，内提胡兰成，我大约是有着保护的意味，所以很不高兴看到这些信件被披露，也许并没有什么吧。 “这是一个热情故事，我想表达出爱情的万转千回，完全幻灭了之后也还有点什么东西在。”舆论声称这是巅峰杰作，我反而更不敢启动去阅读，总是有些胆怯的感觉，摩挲着凹凸的米白色封面，迟迟疑疑才打开。 怕的是什么呢，是不足够完美的文字，抑或是不一样滋味的故事，还是什么？一如近期的本人，忐忑。 最矛盾的地方在于既是一个散漫的人，却又是一个处处高要求的人，我想这个矛盾能统一的地方便在于，对外无谓对内严格，与人相处同独处，颇有些截然不同，不喜别人对我提要求，不喜别人为我做安排，不喜别人给我下定语。生怕的是，一生就在犹疑与自我斗争中度过。 另一本是王安忆阿姨的散文集，忖度后买下，是因为那通俗却熨贴心灵的书名。 对于疲惫的都市人，没有时间去感慨时间如白驹过隙，用在记录想法，也不枉虚度光阴。  April 30 囡囡
 April 05 怡·忆·呓清明这个假期听上去甚是清冷，还好这里温度不低。本来是要去成都的，后来众人建议说这个日子去那里并不是一个好选择，况且璞其时没有时间，于是我又来到了珠海。 今天父母去乡下扫墓了，我的心底还是有很大触动，其实并不是不孝的晚辈，只是年年清明都身在异乡。未曾谋面却已离世的至亲、给过我万千宠爱却不幸离开的长辈，我很久没有去拜祭，心里是会常常想起，希望能得到宽恕。 长辈的离去，我都不曾在场，这是我心底最难以愈合的伤，一个重感情的人，却被动错过了最后那些重要的时刻。每每当事后的我伏在墓碑的前方，泪水仿似生命旺盛的泉水，心痛和愧疚像绳索缠着我的心，越收越紧。 对不起。 所以常常反问自己，离开家乡是否一个正确的抉择。人在反问中犹豫与迷茫，但我想，应该也是在质证中成熟。 心里充盈着感情，总强过在身边却无情。 与父母通电话的频率是很高的，我可以深刻感受到他们对我的思念，以及上了年纪的老小孩对我的依赖，爸爸是很可爱的一个人，我的朋友们都很喜欢他，我每天都会在听他对我或教导或撒娇后，提醒他少喝酒、少抽烟、切勿酒后驾车，这样细微的事已经刻入我的生活，见了真情。妈妈会代替害羞的爸爸关心我的感情，也会琐碎地同我细数家里的一些投资和公司经营状况，告诉我这一切都是属于我的，于是成年已久的我更为惭愧。 即便在陌生的城市，孱弱的我并不会胆怯，这一切都是因为我的身后有着永远支持我的父母。就像tt，我想她同我一样，是如此深爱着我们无私的父母。看过刚为人母的珩的一些文章，明白父母对子女是怎样的一种感情和决心，所以会倍加珍惜。 今天去了唐绍仪故居-共乐园，不由得忆个园忆何园甚至纵棹园。驶到珠海市区，一如记忆中的模样，常常让我有回到家乡的感觉，因为是这样的干净和安静，不甚繁华却优雅十足的家乡幻成一泓碧水卧在我的心底，与有着相似点的城市产生了共鸣。 成长的标志之一，学会欣赏其他的城市。生活中从来不缺乏美。 最后感谢VV安排怡景湾的海景房，相信这会是一个美梦的夜晚。 也将是一个好假期。愿我们都幸福，不管以不以爱情的方式。  March 23 献给爱丽丝那天有个人说我骨子里一定希望自己成为爱丽丝，想了很久，不知道他是指什么。 这个世界上有很多爱丽丝，最著名的大概就是那个会做梦的。 其实做梦能做到那个境界，也挺好的，总比我现在总是梦不见好事，最好的事，大概也就是梦见老板部署工作。 家里以前有一本童话书，似乎叫做“1994给女孩子的故事”，里面收录了爱丽丝、玛丽阿姨、青鸟一类的故事，陪了我很久。就在去年，终于托人给我买到了玛丽·波平斯阿姨的全套。 有点离题，爱丽丝到底象征着什么呢？ 数学家能够创造爱丽丝，我们同样能够在心里萌发这样一个爱丽丝。不可思议，却又并不完全不合情理，一切荒诞的事情，必然有着诱因。 最近发生了一些奇怪的事情，奇怪得甚于梦境奇遇记，我开始觉得无法掌控，只觉得自己从漩涡之外的观望者变成了漩涡里弱小的人偶，也许再渺小一点会更好，不至有过高的期望而挣扎。 每个人都应该对自己有一把标尺，也许这个标尺不尽然正确，甚至是一场博弈，但需要做的是，可小幅修正，而大方向坚定。无论是想做爱丽丝或者安东尼，那一个结局都不会差离太远。谨以这句祝福，献给已经为自己树起标尺、原则坚定、目标清晰的人们。
March 07 连续阴雨 前2天的不慎，导致长这么大第一次需要用到止头痛的药，以前不太理解家人的头痛病到底是怎样一个痛法，也算是体验到了。
上学的时候喜爱看古书，有一次买到《呻吟集》来看，惹得周围男生一片哄笑，年纪尚少的我结结巴巴地想要去解释。书的具体内容我已不记得，领悟到的是病中的人确有时间做一些审视和思考。当然这篇文章写的不是病中的领悟，大病可成仙，小病的少少收获，实在比较琐碎，难以成形。 最近总是做一些涉及到现实却又很荒诞的梦，跟现实有关的梦，我会带着尊重的意味去回忆去分析。并没有学习过关于梦的科学知识，只是觉得人有时候并不能辨别梦与现实，到底哪一部分才是真实的意念。 从小就会有的一个梦，就是被人追逐，反复又可怕，问过一些人，似乎都有做过类似的梦，尤其是在身体不适的时候。 所以，今天其实是很想去阐释一个词：安全感。 却一时辞穷，像朋友说的，其实并没有很痛很痛，只是当时很孤独。 刚才堆砌了一些类同安全感的事物，删掉是因为拖沓又单薄。也许每个人都会有自己想要的那一种安全，在这样一个城市（勉强称为城市，无历史感且不亲民的城市），为了达到官方所称的幸福感，我想必须先有安全感吧。 对于我来说，比起在这里，在外旅行更自在和安全。受够奋发的状态和僵硬的笑，只想可以有机会走出去，哪怕恹恹的低沉，都是真实的，不用怕被指责做作或不够淑女。
总有一片风景在每个人的心底等待不时地光临、检阅和倾诉，这是值得珍惜的事情，这样我们对于生活的想象力才不会枯竭。 看完**电影去了浙江，这次看完**电影突然好想去台湾，取景好的电影总是能特别引起我注意，糟糕的是，我总会遗忘电影本身，看着看着，就陷到自己的那一个幻境中去了。
天再暖一丁点，又该出行了，春天总是让人有生命力的。
February 15 半月记我希望我们都很乖，不耽溺，精神健康。 我希望我们都很乖，不动摇，目标明确。 我希望我们都很乖，不骄纵，心态平和。 我希望我们都很乖，不依赖，人格独立。 我希望我们都很乖，不暧昧，爱情清爽。 自己很听话的时候，总是莫名地从身体里获得一些勇气，觉得这么些年，终究还是一个值得生活不放弃我的孩子。 开年还算平安，所以应该微笑。 养着的植物基本都很茂盛，于是觉得人生充满希望，无论跌跌撞撞，抑或一路顺畅，都会抵达终点那一片幸福。 最重要的是，抓住时间。 有一天
我们都会变成老去的孩子 坐在星空下倾吐一生的故事 如果还有人愿意听的话 有一天 我们都会变成老去的孩子 怀念靠着欢愉和悲哀所成就的生活 怀念那种生活里的自己 有一天 我们都会变成老去的孩子 在那片穹苍深处 渴望一种永无止境的怀抱 有一天 我们都会变成老去的孩子 January 11 戏 曲说起来，我迷戏曲，却是一个伪迷，准确地说，是生着浓厚兴趣的外行。 我爱听各方戏曲，对于我来说，即便没有任何电视节目可看，只要戏剧频道尚在，便足以成为继续开着电视的理由。 然而我没有任何专业的知识，顶多地，对京戏有那么一点研究，至于其他的戏曲，哪怕是我省的昆曲和淮剧，都是没有一点基础，却由衷地乐意去观赏和倾听。也许爱好就只是寻不得道理的一件事情。 不是做研究，不是存储知识，沉浸在韵味悠扬的曲调之中，再好一点，有表情、色彩和图案观看，因为语言是不够的，便会让人觉得偌大的人生都缩了起来，钻进这霎那的戏，对于略知却不擅长的人来说，戏曲是那样神秘又纷纭，这便是原滋味的中国吧。 不失为休闲的上佳方式。 我乐意那浓烈的色彩铺满眼帘，也喜欢那圆润光洁的拍子鱼贯入耳。 或者，戏与曲译成电影与音乐，就更摩登一点了。 出出戏曲、场场戏、首首曲，哪一个不都是透着故事，才显得光彩动人，历久弥新。看戏听曲的，多半都能触摸到自己的影子，每个人去到里面，找自己想要的东西。就像黄磊描述的一样：有经历或者有领悟的人也许会有一丝感动，会沉默一下，脑中会突然闪过一瞬间，有没有过那样的一个背影，一个眼神，一个呼吸，一个坚定，一个忘却。我想，就是这样，也许不一定是完整的故事，但一定是完整的类似我们自己经历过的情感。年少的人会去幻想，有一点年纪的人去回忆，不管怎样，真实经历过的东西，就是我们生命全部的华彩。 于是释然起来，岁月沾染上了各种各样的颜色，那就沾染好了，即便有些是不喜欢不高兴的，其实都不过只是经历，是证明，发出来的感慨，也只是人生的一个批注，不管怎样，还是继续往前走着，能这样安稳走着，也算是一件好事情。  December 31 记叙2008反复也有涟漪的日子以此文献给自己的23岁 2008年遵循的那些生活轨迹 2008年伴随的那些人 2008年走过的那些地方 2008年绽放的内心 2009年的期待 谢谢。 December 23 与黑夜一起检阅文档们 整理电脑的时候，总是不经意看到一些过去的痕迹，突然动了感怀的心，于是打开很多来自别人的文档，看到的是一些似已陌生的言语，挨个去阅读，氤氲起默默又恬静的空气。有很多的爱情，有一些友情，还有极少是我亲自录入的曾是手写的亲情，浓墨重彩地泼出了一个情感动物在我眼前。
如果璞不介意的话，我诚恳地想借用她的话来回忆14、5岁的我，愿她可以理解，“有好多好多跟潘攀的字条，熟悉的笔迹可以带我重回那个时空，刚洗过的短发湿湿亮亮，白T恤蓝色的背带短裤，手插在口袋里，讲话讲得太高兴时用手抹额前的刘海，跳着的，跑着的，大笑时候可爱的模样，生气时，低落时，流着眼泪的稚气模样，原来我是那样的想念。喜欢读她的周记，是直白的，愤青的，爽朗的，喜欢信任她指责别人，理直气壮地讲出的理由我奉为圣经，她附上我的耳朵跟我讲一下私下的秘密，支着单车停在路口等我、等到我时踩过来的样子，我一直放在心底。” 感谢这样美妙的描述，让我变得鲜活起来，我并不知道我这样生动过。是她，让我正视自己，也是她，一路陪我长大。 因此一直怕着与璞的远离，而时刻保存着她给我的一切纸质和电子的文字，正如我一直怕着与过去的远离，所以随时要做一些记录。 接着看下去，有一些执著的爱，大段大段的，排山倒海。回首去看，惟有唏嘘不已。 其中尚有一些专属的歌词，不知道至今有未谱上音符变成他人哼唱的歌谣。 还有一些劝诫的话，有的人是直言不讳的“恨”（此处应作遗憾解），我是了解和感激的，也有接受，改掉了部分不好的习惯，其余的缺点，我也正在努力修缮中。人在成长的过程中，能够有幸得到真挚的告诫，是幸运的。 亦有为数不多的挚友为我写的回忆录，此中我可以看到他人眼中的我，无论在不同人面前展现的是哪一种的性格，都不重要，值得珍惜的是，他们重视并读懂过我，足矣。 父母亲的信件，被珍藏在家里，也被转换成电子格式存在电脑里，爸爸有一年说：攀，你的快乐是爸妈最大的幸福；又有一年说：不管成功与失败，你总是我们心中最珍贵的女儿；今年是这样在讯息里告诉我：爸爸不期望你做大官，希望你政治上成熟、知识上丰富。每一句都刻印在我心里，我也一直庆幸有这样的父母，引导我实现自我，不致走上歧路。 然后翻开的是自己多年来的笔录，洋洋洒洒数十万言，虽前后风格略异，却通篇透着固执的味道，从任性到随性，从言自身到述他物，还是洋溢着自由又执著的风格，或许难以改变。 从前老师教写散文，所谓形散神不散，我想我还需要贯彻落实，勤以执笔，也不枉这如花美眷似水流年匆匆无痕。 于是我的精神食粮除了流芳百世的名家著作，还有这些独家专属的汉字。 December 05 葬酒赋我本人继承了父亲的一切，除了那好看的双眼皮。 其中包括不喜在爱人面前多言，沉默多于轻快。 另外还包括在外人面前能言，处事周到，酒风良好。 言归正传，很久没有醉过，起因有二，一是身体吃不消，二来是传说中的好女人都是不喝酒的，到了我这个年纪，也该遵循社会的约定俗成。我想我是最后一次公开描述酒这个词，因为必须说再见。 04还是05年创建msn档案，定了爱好是巴乔与酒，后来一直未改过。其实可窥见当年的生活状态，我知道这个社会一直不曾接纳女人喝酒，年少的时候执著于自我从未理会，其实酒量尚可的我很少醉过，偶尔将自己灌醉，我现在去回忆，都只不过想要忘却，只带着身体睡去。 我体谅那样的醉生梦死，无需向任何人做出交待，因为彼时总是只有一人。也正是应了一句台词：不值得，但我觉得痛快，这个才是我自己。这样的精神状态，我觉得不应分男女，任何人都有抒发自己的权利，只要没有受到无谓的伤害。 20岁左右的年轻人，大约多数都会经历那样一段迷惘又混乱的时期。 我记得有一次，买了数罐百威，带着我听话的弟弟坐在百年的鼎下，他默默又担心地看着我，其时，应该是19岁； 又有那么一次，一个女孩买了酒，央我陪她，我们坐在图书馆破旧黑暗的顶楼楼梯上，我抱着她，听她的哭泣，其时，我已成为她的依靠，应该是20岁； 21岁那年，南京新开的1912街区紧紧依偎在百年名校的身旁，无数青春徜徉于中，在一次彻醉之后，我离开了江苏。 22岁来到深圳，之后与酒，极少，有也纯粹因为工作，不再赘述。 有些人对我的msn爱好提出质疑，逐渐地走到今年，站在23岁的尾巴上，我亦决定修改掉这一爱好。当然抹去文字的记载很容易，抹去内心对酒的依赖尚需一段时间，但这也算一个结束，一个开始。 结束年少无序的生活，至于是怎样一种生活的开始，我并不能确定地描述，但内心早已有美好的轮廓。 当你不能够再拥有，你唯一可以做的，就是令自己不要忘记。我会选择远离，但绝不会忘记。再顺畅的人生总会有某一个夜晚，痛得撕心裂肺，没有发泄的途径，至少还有记忆可以沉醉。 没有酒，没有关系，还有很多东西可以醉。 所以可以坦然说再见，不再见。 November 24 略说从前 我以为我自己足够成熟，原来在爸爸的眼里，我还是一个执著于浪漫的孩子；我以为我自己足够勇敢，原来都敌不过亲情，内心无法决断。
想要找的是能够带自己远走高飞的人，寻来觅去，都是浮梦若干。我生怕的是，久了，就不得不留在这里。 挣扎又坚忍，时而发奋探索，时而麻木度日，嗳！ 于是就这么显示在msn上，20余日不曾留下足迹，然后发现近一年来我的msn好友都惰于更新，不知道是因为同一年龄段的人们都投身于工作和生活，还是因为什么。有时候想着上来说说话，让关心我的人们获知一些我的存在，却发现在这里越来越少见到朋友们的讯息，我是个怠于发起联系的人，于是只能在心底想着，想着。 一段一段的。 讲着同样方言的，在浦口感受新鲜的，挥霍丁家桥自在生活的，享受四牌楼深厚含蕴的，深陷老北京腐朽日子的，辛劳奔波于金陵的，一同倾慕老扬州的，以及其他短暂的经历的。这一切的岁月，都有不同的人陪伴，此刻去追忆，却疲于翻阅。 很想问一声，这些年，你们过得好不好？ November 02 臆想 天已经黑了，灯光却起劲地照耀着这幢大楼，我其实辨不清白天黑夜，因为白天我们也是这样拉低窗帘，开着灯办公。
为了庆贺工作顺利进展，我决定奔赴遥远的东区上洗手间，感受一下置身于空旷大楼的窃喜。在我路过中区的时候，我突然意识到脚下踩着贵宾厅华丽的天花板，于是我开始将自己浸淫在贵宾厅的情境之中。
我开始幻想彼时彼境我的发型、衣着，或许还应该再胖一点，显得有气势。
这偌大的楼体，这无尽的土地，这密密的人群，这辉煌的产值。
却被洗手间镜子里纯真的面庞惊醒，我的眼睛里，明明注着那晚如瀑的月光，那泛黄的街道，微凉的溪流，明明早已成为心灵的背景。
喏，人生此起彼伏的全是欲望之间的斗争。
最近经常被讨论的是我不靠谱的人生，tt说她很想很靠谱地活着，我们俩常常遵从主席的教诲，不断地进行自我批评，为的就是想找出自己为何不那么幸福，但当我们经过总结和归纳，发现事实的真相，却只能冷静而平静，所以有时候人太聪明也不好，我宁愿我们能傻一点，单纯一点。
我每天下班前的口号都是：我想做一些有意义的事情。于是，这句有意义的话通过我这样一个离谱女青年的嘴变异成一句无厘头以人为本的经典口号。大约就像我们这些年龄不上不下，工作不上不下，生活品质不上不下的青年们，心里头都是这样想的罢。青年们其实都应该去记住主席送给我们的话：一、祝贺他们身体好；二、祝贺他们学习好；三、祝贺他们工作好。青年人就是要多玩一点，要多娱乐一点，要跳跳蹦蹦，不然他们就不高兴。
我时刻谨记主席的教导，并已准备好为青年工作奉献终身，当然，青年也包括我自己。
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），温差约20度。
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